Elle me rend ...

Bonjour aux quelques uns qui me liront,

Après une ellipse de plus de 2 ans, voici donc le retour de ma plume (ou plutôt mon clavier) sur ce blog. Pour tout vous avouer, je ne pensais plus trop à ce blog jusqu'à ce que je recherche il y a quelques jours un papier et un crayon pour écrire une lettre enflammée de mon coeur vers elle.

Non je n'ai pas changé en deux ans, bien que ma situation est plutôt évoluée bizarrement. Avant de revenir sur cette fameuse lettre qui me pousse finalement à écrire ici, faisons un résumé de ces 2 ans, je vais essayer de faire court, mais je ne vous garantie rien.

Je vous avais donc laissé sur cette probable nouvelle vie bordelaise qui me tendait les bras, mais finalement Paulo (enfin Pôle Emploi pour les non intimes) m'avait gentiment claqué la porte dans la gueule pour me financer la formation qui m'aurait permis de changer de vie. "Dommage !" direz-vous ? Que nenni ! Finalement c'est tout le contraire qui s'est passé ! J'ai continué de sortir le soir et finalement, j'ai fait la rencontre d'une fille avec qui ça a marché (non sans complication vous l'imaginerez bien mais bon au final nous sommes devenus un couple ! Oui oui, moi le poissard de l'amour et du jeu, j'ai enfin eu l'amour dont je rêvais !). Vous imaginez alors dans quelle joie cela m'a mis ! j'ai passé 4 mois lové dans ses bras, un paradis sur terre, pas de boulot, peu d'argent mais de l'amour ! Une vie à la Cendrillon ! J'ai manqué de devenir papa ... bon je ne reviendrai pas sur cet épisode (ou alors dans un autre message allez savoir !) car c'est encore assez douloureux dans mon souvenir.

Vous êtes surement (ou pas) en train de vous demander pourquoi 4 mois ? Parcequ'au bout de 4 mois j'ai trouvé un nouveau job ! (CHOUETTE !) Le job de mes rêves ! (RE CHOUETTE) Croupier en casino ! :D ( RE RE CHOUETTE) à 200km de ma dulcinée ! (MERDE) Elle aussi a trouvé un super poste ! (RE RE RE CHOUETTE) à 1 000 km de mon nouveau taf ! (RE MERDE !) Et voilà donc la fin du conte de fée !

Me voilà donc parti pour une nouvelle aventure dans un endroit que je ne connaissais pas ! Il a fallu tout refaire, amis, rythme de vie, payer le loyer, faire les courses, etc ... Finalement ce fut une aventure extraordinaire faites de sortie, de coups de gueule, de coups de coeur, qui dura un peu plus d'un an et demi ! Et me voilà maintenant rendu encore un peu plus loin de chez moi dans la suite de cette aventure mais avec toujours quelques attaches vers mon précédent lieu d'ancrage ! Et c'est justement une de ces bites d'amarage qui retient mon esprit et me pousse à revenir vers vous !

J'ai une question qui me taraude et me pourrit l'esprit. Dire "Je t'aime" sans avoir peur de l'échec. Ou comment se pourrir la vie en espérant chaque jour que l'autre fera le premier pas... Etre sûr de ses sentiments pour enfin s'avouer à l'autre ! Dire je t'aime ne suffit pas toujours si derrière nous n'avons pas les motivations et cette envie qui pourrait pousser l'autre à nous répondre "enfin tu me le dis je n'en pouvais plus d'attendre".

Je pense à elle matin midi et soir (en me couchant en dormant en me levant dans le texte). Je pense à ses petites manières indescriptibles qui font que je me sente bien à côté d'elle, à ses yeux que j'pourrais regarder pendant des heures sans jamais me lasser, à sa voix qui me berce et qui, me semble-t-il, me montre le monde d'une nouvelle manière. Que serai-je sans elle à qui je me suis si souvent raccroché les soirs où je n'allais pas bien et qui pourtant n'en sait pas le moins du monde ! Je me rappelle de ce diner en tête à tête où la seule envie que j'avais était de l'embrasser, mais même avec le temps, ma timidité maladive m'a juste fait espérer ce moment. Toutes ces fois où je l'ai pris dans mes bras "pour rire" et que dans mon esprit c'était déjà le début d'une aventure. Que penser de cette fois où elle embrassa un autre devant mes yeux et moment auquel je me suis dit "je l'aime" tellement mon coeur m'a fait mal à ce moment là. Je ne sais pas comment lui dire, et pourtant ici, les mots viennent d'eux mêmes pour décrire ce que je ressens quand je la vois, quand elle me parle, quand je la regarde, quand je l'écoute. Tout ces moments que je partage avec elle, rien qu'avec elle mais qui pour elle ne sont peut être que des moments partager entre amis ! J'ai l'impression de retrouver mes 18 ans et cette autre fille pour qui j'avais des sentiments énormes mais qui à cause de ma timidité n'en a jamais rien su. Est-ce que je serais en train de revivre la même chose 10 ans plus tard ? Est-ce que j'ai envie de revivre la même chose ou vais-je avoir le courage de me lancer et de lui dire tout ce que je suis en train de vous écrire ? Je ne sais pas, l'avenir nous le dira ! (ou pas...) Tout ce que je sais c'est que malgré la peur de le dire, je l'écris haut et fort : Je l'aime. Elle me manque depuis un mois que je ne la vois plus, que je ne l'entends plus... Le temps me parait long dans l'attente quand je sais que je ne sais pas quoi attendre. L'attente de la voir ? L'attente de lui dire ? L'attente de quoi ??? DITES MOI ! Je suis complètement déboussolé loin d'elle et pourtant j'aurais envie d'aller la voir et de tout lui déballer qu'importe ce qu'il se passera. Mais au niveau de ces sentiments là, je n'ai pas de volonté et trop peu de courage. Dire à quelqu'un qu'il me gave ça va, dire à quelqu'un que je l'aime, je suis perdu, je retrouve mes 15 ans, mon adolescence. Je l'aime ...

Tout résumer en 2 temps ... Je l'aime. Je commence à comprendre pourquoi tant de chansons sont des chansons d'amour. Peut être que l'écrit est finalement l'arme de séduction des poltrons sentimentaux ? Allez donc savoir, je pense lui écrire une lettre pour lui dire tout ça. Une lettre de déclaration d'amour, comme à l'ancien temps au temps de l'adolescence où l'on ne se faisait passer des petits mots pour dire je t'aime à quelqu'un. Sauf que là ça risque plus d'être un long roman transporter par LaPoste qu'un petit mot transmis par un ou deux camarades... J'aimerai tant avoir l'assurance de ces débiles stigmatisés de sport, mais je ne suis pas une gravure de mode, j'fais plus dans le type banal ni gros ni maigre ni musclé ni gros ni squelettique. Juste une personne normale.

Bref je l'aime et j'pense lui dire par écrit par élan romantique ou simplement folie passagère...

Encore peut être un échec ou alors la première réussite d'une longue série ! Allez savoir !

Je vais lui écrire cette lettre et on verra bien !

Carpe diem comme j'disais jeune...

Ou pas...

Je ...

Sache que je ...

Téqui